Как реагировать на оскорбления

Как нежелательно или как, наоборот, надо правильно реагировать на оскорбления и агрессию, знают все, но на уровне общих фраз. Зачастую они имеют мало общего с практикой и в самый нужный момент оказываются бесполезными. Например, нам с детства внушали, что нужно «быть умнее», «не опускаться до их уровня», «сохранять спокойствие» и прочее в таком духе. Но как именно добиться внутреннего состояния, при котором все это было бы возможно, почему-то забыли объяснить. Да и советчики «быть умнее» почти всегда оказываются «умнее» только на словах, в критический же момент выясняется, что все люди одинаковы.

Оскорбление в привычном понимании слова – это отрицательная оценка личности, данная в неприличной и/или грубой форме. Она, как правило, не имеет ничего общего с действительностью, т. к. правда оскорблением не считается, и обижаться на нее не принято. Вот такой парадокс.

Только вдумайтесь: человек, который словесно вас оскорбляет, заведомо лжет, то есть по определению поступает низко и сам заслуживает нелестных отзывов. Почему же обыкновенная ложь так задевает людей, что некоторые решаются на убийство, лишь бы ее опровергнуть? Все дело в психологической установке: позволяешь себя оскорблять, значит, заслуживаешь оскорблений или признаешь себя слабым. По сути, оскорбление – это вызов и угроза. Оскорбляющий не столько раскрывает информацию, сколько демонстрирует, что безнаказанно может позволить себе говорить все что угодно.

Чтобы научиться не реагировать на оскорбления и вести себя так, как подсказывает здравый смысл, нужно освоить искусство отключать стереотипные модели поведения и концентрироваться на ценностях. Под ценностями мы подразумеваем:

• жизнь и здоровье;
• достоинство (реальное, то есть определяемое действительным образом жизни, мыслей и поступков человека, а не сомнительными характеристиками со стороны);
• материальные ценности (то есть любая собственность, имеющая денежный эквивалент);
• духовные и моральные ценности (вера, убеждения и взгляды и т. д.).

Теперь по пунктам: могут ли ругательства и хамство угрожать вашему здоровью или жизни? Нет. Достоинству, то есть совокупности поступков и объективных характеристик? Нет. Имуществу? Нет. Порочат ли грязные слова одного человека, например, религию с многовековой историей и миллиардами последователей? Тоже нет. Это все равно, что бросаться комками грязи в Собор Парижской Богоматери: вандал испачкает руки, здание как стояло, так и будет стоять.

Вывод: нет смысла бросаться защищать свое святое от нападок хама, т. к. оно для него по умолчанию недосягаемо. Другое дело, если вам или вашим родным угрожает опасность от действий, ваше имущество пытаются испортить или присвоить, тогда защита имеет смысл и необходимость.

Поступайте вопреки импульсу

Можно сколько угодно размышлять о здравом смысле, ценностях, целесообразностях и о прочем подобном, однако стереотипная модель поведения от этого из подсознания не сотрется и даже не выключится на время. Поэтому при первом же оскорблении или необоснованной критике вы получите сильный побудительный импульс, призывающий вступить с наглецом в перепалку. Поступить правильно в данном случае – значит сделать все наоборот. Импульс требует конфронтации – сохраняйте нейтральность, требует ответного оскорбления – отвечайте вежливо, вызывает сильные эмоции – подавляйте, игнорируйте или уравновешивайте их.

Обесценивайте старания провокатора

Человек, который оскорбляет, – провокатор, т. к. оскорбление не может иметь иной цели, кроме вызова на открытый конфликт. Оно просто не приспособлено для другого, поскольку всегда это либо прямая ложь, либо надуманная личная оценка. Дайте себе задание сорвать старания провокатора, не позволить ему добиться своего любой ценой и сосредоточьтесь только на этом.

Абстрагируйтесь

Перестаньте думать о том, что вам наносят оскорбление, мы уже установили, что сделать это словами невозможно. Помните, пытаясь забросать вас грязью, оппонент пачкает в ней руки, а до вас эта грязь просто не долетает. Поэтому мешать нет смысла. Подождите, пока он выговорится полностью, затем возобновите попытку разговора в своем прежнем вежливом тоне, как будто ничего не случилось.

Если вам кажется, что окружающие расценят такое поведение как проявление слабости, вы сильно заблуждаетесь. Сторонний наблюдатель увидит только то, что ни один из «вбросов» оппонента вас даже не задел.

Следите за напряжением в теле

Оскорбление – это демонстративная угроза, в ответ на которую подсознание мобилизует силы, обостряет чувства, в кровь выбрасывается адреналин, организм готовится отразить нападение. В этот момент, как бы вы ни сдерживали эмоции, невербальное поведение будет сигнализировать оппоненту о том, что его главная цель достигнута: вы готовы вступить в конфликт. Заметив это, человек продолжит нагнетать ситуацию, и вам придется предпринять что-нибудь в ответ. Чтобы избежать такого развития событий, учитесь контролировать напряжение тела, управлять им и правильно отвечать на оскорбления. Это достигается многократными тренировками навыков управляемого расслабления. Овладев такими навыками, вы сможете сохранять полную обезоруживающую невозмутимость даже в самых горячих ситуациях.

Держите в уме причину

Иметь дело с провокатором проще всего, когда понимаешь, что ему нужно. Понимание целей оппонента поможет не отвлекаться на его уловки, не реагировать на негатив и оскорбления, не играть в его игру. Как только в ваш адрес летит прямая провокация, задавайте себе вопрос: «Зачем?». Этот навык в себе придется воспитывать тренировками, т. к. в реальной жизни меньше всего хочется рассуждать, когда на тебя льют грязь. Однако результат превзойдет ожидания. Во-первых, вы сможете дольше сохранить «холодную голову». Во-вторых, начать с анализа – значит сделать себе прививку от импульсивности, т. к. 100% самых глупых поступков совершаются в первые секунды, когда кровь бросается в голову.

Побудьте сторонним наблюдателем

Оскорбления – это всегда неадекватное поведение, оно не выглядит красиво ни в одном случае, даже если оскорбляющий представляет себя брутальным персонажем, упивающимся вседозволенностью. Но когда объектом оскорбления оказываетесь вы сами, это сложно понять, разум рисует обратную картину, будто бы обидчик выглядит сильнее, выше, лучше, а вас унижает невозможность или нежелание ответить симметрично. Чтобы разбить вдребезги этот навязанный ментальный шаблон, достаточно посмотреть на ситуацию глазами зрителя, дать оценку обоим участникам от третьего лица.

Не показывайте страх

Обнаружить страх – худшее, что можно сделать. Для агрессора конфликт – это авантюра с неизвестным исходом. Как бы он ни напускал на себя уверенность, в действительности ее просто не может быть. Каждый человек, вступающий в открытый конфликт, опасается непредсказуемой реакции, но ровно до тех пор, пока жертва не выкажет страх или замешательство. Как только это произошло, агрессор успокаивается, т. к. напуганная жертва неопасна. Старайтесь научиться не реагировать на обидные слова, быстро брать себя в руки и не позволять эмоциям проявляться. Самое сильное действие на обидчика окажет холодное спокойствие, т. к. это признак силы.

Включите позитив

Это странно, но действенно. Если вы сумеете улыбнуться и пожелать обидчику мира, добра и хорошего настроения, то еще сильнее подчеркнете абсурдность его поведения в глазах окружающих. А сам он впадет в замешательство, т. к. именно такой реакции ожидал менее всего. Есть важная оговорка: делать и говорить все это следует в полнейшем спокойствии, ровным голосом.

Сыграйте роль

Приобрести навыки актерского мастерства – значит научиться перевоплощаться в любого человека в любой ситуации. Если они вам не знакомы, запишитесь в актерскую студию, пройдите базовый курс обучения. Умение становиться тем, кем нужно и когда нужно, сделает из вас настоящего дипломата, останется только не ошибиться в оценке ситуации.

Поднимите оппонента на смех

Насмешка ощущается и воспринимается больнее, чем прямое оскорбление, которое на фоне изящной колкости смотрится просто убого. Чтобы тонко посмеяться над оппонентом в ответ на агрессию, нужно обладать интеллектом и развитым чувством юмора, в то время как оскорблять может каждый. Эта манера поведения для тех, кто решил ответить и вступить в конфликт: только так можно занять выигрышную позицию сразу же. Но учтите, насмешка способна довести до бешенства, ее объект может потерять вменяемость и стать опасным.